Hay que ser una persona negra con carácter para salir con alguien blanco.
Para bien o para mal, las relaciones románticas son un campo minado de oportunidades para explorar las dinámicas entre personas negras y blancas en Estados Unidos. Funciona bien cuando la pareja blanca es capaz de reducir el daño que causa y aprender de su pareja, pero también puede resultar traumático para la pareja negra revivir patrones sociales que la alejan de la vida en una de sus relaciones más íntimas.
Cuando a un hombre blanco le llama la atención mi apellido, no espero que sepa que me recuerda cómo se ha descuidado la historia de mi familia. De hecho, el afroamericano medio tiene una cuarta parte de ascendencia europea, introducida en gran medida a través de generaciones de violaciones sistemáticas bajo la esclavitud durante 400 años.
Cuando un hombre blanco me llama «chico» en broma, estoy seguro de que no sabe que mi madre me enseñó a no dejar nunca que una persona blanca me llame así. «Chico» es una de las muchas palabras que los blancos han usado históricamente para demostrar su superioridad sobre los negros.
Cuando llego a la casa o al piso de un hombre blanco para una cita y me hacen esperar en la entrada, tampoco espero que sepan que no paro de preguntarme si sus vecinos blancos pensarán que estoy intentando entrar a robar. Cuando los blancos llaman a la policía para denunciar a personas negras por estar esperando fuera de sus propias casas, tengo que tener en cuenta estas posibilidades.
Muchas personas blancas no intentan hacer daño a sus parejas negras a propósito, pero, como nos enseñó Robin Di’Angelo en su libro superventas del *New York Times*, *White Fragility*, las personas blancas tienen muchos puntos ciegos raciales. Al mismo tiempo, no reconocer el impacto de un conflicto relacionado con la raza puede parecer una excusa, lo que hace que la persona blanca pierda una valiosa oportunidad de entender y satisfacer las necesidades de su pareja. Esto también puede llevar a que la persona negra se sienta resentida. «No era mi intención hacer daño» se ha convertido en una excusa de lo más fácil para que muchas personas blancas no se planteen las consecuencias de sus palabras y acciones.
Según mi experiencia, muchos hombres blancos —sean gais o heterosexuales— no están acostumbrados a que se les cuestione tanto como se cuestiona a las mujeres y a las personas BIPOC. Esto puede hacer que se pongan a la defensiva. Reacio a asumir la responsabilidad de sus actos, una vez tuve una pareja que me dijo que era «inusual» y que yo estaba siendo «mezquina» por señalar una situación en la que me sentí herida por sus acciones.
En mis propias experiencias con las citas, muchas veces un hombre blanco me ha dicho: «Creo que lo has malinterpretado» o «No es eso lo que quería decir», cuando les he llamado la atención por algo que podía resultar un poco ofensivo. Sé reconocer esa forma rápida de eludir la responsabilidad, y la verdad es que no es nada agradable. Para ser justos, a ninguno de nosotros nos gusta que nos pongan un espejo delante de las narices, sobre todo cuando nos sentimos muy inseguros por cómo nos pueden etiquetar los demás (por ejemplo, racista, intolerante, insensible), pero es necesario para avanzar hacia la confianza y el aprendizaje, y también hacia una intimidad más profunda en nuestras relaciones.
Yo también creo de verdad a la gente blanca cuando dicen que no es su intención hacer daño.
Lidiar con el deseo sexual también puede estar plagado de comentarios problemáticos. Es como aquella vez que un chico blanco intentó ponerle un precio a mi culo. Le parecía gracioso cuando no se lo pensaba demasiado. Y además, ya he escrito antes sobre comparar los cuerpos negros con el chocolate de forma sexual les parezca inofensivo a muchos blancos, pero nos cosifica. Al fin y al cabo, nadie le pregunta al chocolate si quiere que se lo coman. Simplemente se lo comen. Y el chocolate es tan fácil de sustituir. Puede que hoy te apetezca chocolate, pero mañana quizá decidas que la tarta está más rica. Es este tipo de pensamiento el que lleva a las parejas blancas a sentirse fascinadas por imágenes como la del «BBC». También es este tipo de pensamiento el que lleva a las parejas blancas a creer que tienen automáticamente derecho a tocar o jugar con el pelo de su pareja, que para muchas personas negras es más que solo pelo: es un símbolo del orgullo negro.
Y cuando un hombre blanco con el que solo he tenido una o dos citas no me responde al mensaje o me hace pasar por los típicos juegos sin sentido que afectan a cualquiera que esté saliendo con gente, apuesto a que no se les ocurre que eso pueda desencadenar mis propias inseguridades sobre mi autoestima y mi valor —inseguridades que se ven perpetuadas por un mundo que nos hipnotiza para que menospreciemos la belleza negra. «¿No les gusto porque soy negra?» es una pregunta que estoy segura de que toda persona negra se ha planteado en algún contexto y en algún momento de su vida.
¿Por qué iban a saber estas cosas? No es culpa suya que el mundo esté organizado de tal manera que esas experiencias no les resulten visibles. A veces es posible ser culpable e inocente al mismo tiempo; la inocencia es la que genera la culpa. Sin embargo, la falta de conciencia no borra los factores que están en juego. Pero ahora las cosas están cambiando, y ya no es «aceptable» simplemente «no saber» cuáles son esos factores.
Estos son solo unos cuantos ejemplos. De hecho, hay todo un campo de estudios relacionados con la descolonización de nuestras vidas sexuales. No sé si la gente blanca se da cuenta de que, como ocurre con todo en nuestra sociedad desigual, salir con alguien también es más difícil para las personas negras. He salido con mucha gente como para decir que no estoy segura de que la mayoría de los hombres blancos puedan realmente dar cabida a las partes más íntimas de mi identidad negra.
Por ejemplo, el periodo previo al juicio de Derek Chauvin, el juicio en sí y la espera del veredicto fueron momentos especialmente estresantes para mí. Ahora lo llevo mejor, ya que he sido testigo de cada vez más injusticias en el mundo, pero aún así no me he acostumbrado a ellas. Muchos de mis amigos negros esperaban un veredicto de «no culpable». Estamos demasiado acostumbrados a estos casos. Es en momentos como este, en los que sé que gran parte de la comunidad negra está pasando por muchas emociones, cuando pienso en mis hermanos y hermanas negros que tienen pareja blanca. Solo espero que su pareja blanca sea capaz de estar ahí para ellos si lo necesitan. Porque, aunque se ha hecho justicia en cierta medida y Derek Chauvin ha sido declarado culpable, el dolor y el sufrimiento de la comunidad negra seguirán ahí.
Si eres blanco y tienes pareja negra, te ruego que tengas en cuenta este consejo:
- Dedica un rato con tu pareja para conocer los prejuicios implícitos que tiene cada uno. Haz una prueba gratuita, como la que ofrece Project Implicit puede proporcionar a las parejas datos muy interesantes para iniciar esa conversación juntos.
- Algunos expertos en relaciones lo llaman «acuerdo» o «elaborar guías personales», pero, en esencia, la idea es la misma: entender las perspectivas y necesidades de cada uno, quizá con la ayuda de un terapeuta de pareja, para establecer algunas normas y acuerdos sobre cómo vais a afrontar los aspectos más delicados de la relación. También podéis hablar de las formas que preferís para resolver los conflictos. ¿Sabías que existen los cinco lenguajes de la disculpa?
- Participa de forma activa y constante en el aprendizaje, utilizando libros como «White Fragility» o Blindspot o las memorias de un autor negro. Dale un poco de vida a la relación y, si tu pareja está dispuesta, ¿por qué no leéis el uno al otro en la cama? Visitar museos dedicados a la historia negra, exposiciones de arte y eventos comunitarios y culturales también es una forma muy significativa de aprender juntos.
Estas son algunas de mis reflexiones, pero no representan la experiencia definitiva de las relaciones interraciales. ¡Comparte tus opiniones e historias en los comentarios de las redes sociales cuando compartas este artículo!