Sigo sintiendo una punzada incómoda de celos cuando me entero de que alguien que me gusta se ha acostado con alguien que conozco. No es que nadie suelte de repente: «Ah, por cierto, me he liado con él». Más bien, intercambias perfiles de Instagram, ves que tenéis un número sospechoso de amigos en común y, de repente, te pones a hacer de detective… salvo que el único misterio es lo pequeños que pueden llegar a ser los círculos de citas gais.
Al fin y al cabo, intercambiar perfiles de Instagram lleva tiempo siendo la nueva forma de compartir datos de contacto, en lugar de pedirle el número de teléfono a alguien. Tiene una eficiencia astuta: con un solo toque (quizá unos cuantos, si eres lo bastante listo como para tener bien configurada la privacidad), se abre una ventana a la vida de esa persona —seleccionada, sí, pero aún así algo reveladora—. Pero son los amigos en común los que parecen ofrecer un montón de temas para romper el hielo.
No puedo evitar preguntarme: ¿quiénes son esos amigos comunes y cómo los conoció exactamente el chico que me gusta? ¿Fue en una fiesta, en una manifestación, en un dormitorio, o simplemente se intercambiaron por casualidad sus perfiles de Grindr en el baño de un Starbucks y lo llamaron «destino»? ¿Hubo alguna noche que empezara con tequila y acabara con secretos?
Ahí es cuando mis inseguridades amenazan con salirse de control. De repente, cada contacto mutuo me parece una rival en potencia, cada «me gusta» una confesión. Empiezo a compararme con esos contactos, preguntándome: «Si a este chico le gustaban esas chicas, quizá yo también le guste». Pero entonces me doy cuenta. Recuerdo que tiene derecho a haber tenido —y a tener— otros intereses románticos. No somos exclusivos. La verdad es que, si solo nos estamos intercambiando cuentas de Instagram, apenas lo conozco.
Pero el simple hecho de haberlo conocido no hace que desaparezca mi deseo de sentirme especial. De saber que, entre todo el ajetreo de su feed y de su vida, me elige a mí. Pero, ¿cómo se traduce eso en la práctica? Me refiero a sentirme especial. ¿Cómo sé que me ven tal y como soy, y no solo como el «tipo» de alguien?
Me fijo en los pequeños detalles. ¿Me hace preguntas de verdad sobre mi vida —mi familia, mi trabajo, esas cosas raras que me hacen reír?—. ¿Se acuerda de las historias que le cuento o solo le interesan las que encajan en una narrativa concreta?
¿Le interesan mis experiencias? ¿Está dispuesto a tener esas conversaciones complicadas y sinceras? ¿Me hace sentir lo suficientemente segura como para mostrarme vulnerable, o estoy siempre a la defensiva, esperando el momento en que diga algo que revele que para él solo soy una idea, y no una persona?
Y luego está la intimidad, tanto pública como privada. ¿Está ahí para mí, se preocupa por mí cuando lo necesito, hace planes que parecen pensados a propósito? ¿O solo estoy ocupando un hueco en su agenda, una acompañante que le viene bien para esa noche?
Y, sinceramente, lo admito: ya les he preguntado antes a mis amigos comunes para ir al grano. Les he mandado un mensaje privado, les he soltado un «Oye, ¿qué tal va este? ¿Me va a romper el corazón?»… ¿y sabes qué? Han acertado todas y cada una de las veces. Quizá sea porque, en una comunidad tan unida como la nuestra, la reputación corre más rápido que los cotilleos, y todo el mundo tiene una historia que contar. A veces es una advertencia, otras veces solo un encogimiento de hombros y un «es bastante majo», pero, sea como sea, sus opiniones han sido increíblemente acertadas.
Pero, aun así, sé que hay un riesgo en convertir eso en mi reacción habitual. Es fácil dejarse llevar por la versión que tiene otra persona de los hechos, o dejar que sus experiencias influyan en lo que para mí podría ser una relación completamente diferente. Hay una línea muy fina entre protegerte a ti mismo y dejar que las historias de los demás moldeen tu propia historia antes incluso de que empiece.
Así que estoy aprendiendo a encontrar el equilibrio entre ambas cosas: tomarme en serio los comentarios de los demás —porque, seamos realistas, la sabiduría de la comunidad es un recurso—, pero también escuchar mis propios instintos y necesidades. Porque, al fin y al cabo, nadie más puede decirme con certeza si me ven, me quieren y me eligen tal y como soy. Eso es algo que todavía tengo que pedir y sentir por mí misma, por muy acertadas que resulten mis predicciones o las del chat grupal.