La sonrisa radiante de Morgan* me sacó de mi rutina de desplazarme por Hinge sin pensar.
Era poliamoroso y parecía un poco peculiar. Aunque ya tenía una relación a distancia, buscaba una «relación de anclaje» en el Área de la Bahía. (En el mundo del poliamor, una «relación de anclaje» se refiere a una relación importante, estable y segura que, aun así, permite explorar otras relaciones.)
Decidí darle una oportunidad.
A los pocos minutos de empezar nuestra primera cita, Morgan me contó que ya estaba saliendo no con una, ni con dos, sino con tres personas. ¡¿Pero qué ambicioso eres?!
Mientras comíamos unos tacos veganos en el barrio de Mission, le pregunté: «¿Cómo tienes tienes espacio para otra relación?»
Me preocupaba que no tuviera energía para salir con otra persona, pero me tranquilizó diciéndome que era capaz de mantener hasta cuatro relaciones a la vez. La forma en que hablaba de las relaciones me hizo pensar que tenía la capacidad de lidiar con esa complejidad.
A la hora de quedar para nuestra segunda cita, Morgan fue puntual y organizado. Tuvimos que esperar más de un mes porque él se iba de viaje a Los Ángeles y yo a Nueva York, pero seguimos en contacto por mensajes; cada mensaje coqueteo hacía que esperara con más ganas su vuelta. Me moría de ganas de que llegara.
Una semana antes de nuestra segunda cita, le escribí para confirmar los planes. Me contestó con un mensaje diciendo que estaba cansado de estar con sus otras parejas y que tenía ganas de pasar un rato a solas.
Mi bandera amarilla de precaución apareció chorreando pintura roja.
Al principio pensé en responder con un «No te preocupes. Avísame cuando estés libre» sin darle mucha importancia, pero luego decidí que esa respuesta no reflejaría lo que realmente sentía.
«Estoy decepcionado», respondí al final.
Le pregunté a Morgan si podía intentar gestionar mejor su energía para poder cumplir con los compromisos que había adquirido. No me interesaba construir una relación basada en la decepción y el resentimiento.
Nos dijo que no deberíamos volver a vernos.
Hay que reconocer que sí dijo que pensaba que yo era una persona especial y que había disfrutado del tiempo que habíamos pasado juntos. Pero que, al final, quería que sus relaciones surgieran «de forma natural», y que se sentía muy incómodo cuando le pedí que controlara su energía. Habló de sentir una «vibración de culpa», que creo que es algo que solo una persona culpable podría sentir.
Analicé sus palabras con la precisión de un cirujano. Obviamente, me sentí herida. Pero también me di cuenta de que él pasaba por alto sin pensarlo dos veces mi decepción y mi dolor, y no se disculpó en absoluto por cómo habían sentado sus acciones y sus palabras.
Me di cuenta de que la reacción de Morgan no me resultaba desconocida. Ya he oído este tipo de respuestas de otros hombres gais cisgénero y blancos. En cuanto expreso mis sentimientos y mis peticiones, se les hace demasiado difícil de manejar.
Me voy a tomar la respuesta de Morgan como un ataque de «fragilidad blanca». Si Morgan está demasiado ocupado poniéndose a la defensiva cuando ha hecho daño, está demasiado ocupado para verme como una persona de verdad. Ese rasgo de carácter —la actitud defensiva— ocupa un lugar destacado en el programa de estudios para cualquiera que quiera estudiar la cultura de la supremacía blanca.
La actitud a la defensiva aparece en una lista junto con otras características de la cultura de la supremacía blanca. El perfeccionismo, dar más importancia a la cantidad que a la calidad, el paternalismo, la «ceguera al color» y la acumulación de poder se combinan para perpetuar el racismo sistémico, acallar las perspectivas diversas y mantener dinámicas de poder desiguales. Cada una de estas características también podría ser fácilmente el tema central de otros artículos en los que contara las interacciones que he tenido con otros «Brads» y «Chads», y representan una mezcla variada de relaciones monógamas y poliamorosas.
Y, sinceramente, en general no noto esa actitud a la defensiva ni otros rasgos de la cultura de la supremacía blanca en los hombres negros con los que salgo, como sí me pasa con los hombres blancos.
Es normal sentir tristeza, decepción y frustración en cualquier relación. Sin embargo, parece que la única forma de conseguir que un hombre cis blanco se siente conmigo y escuche mis sentimientos es pedir cita, mientras toma notas y le cobra a mi seguro 90 dólares la hora. No necesito que nadie se haga cargo de mis sentimientos, pero sí necesito que me escuchen en todas y cada una de mis relaciones.
Si eres blanco y no te planteas el daño involuntario que causas simplemente por tu forma de ver el mundo, estás contribuyendo a mantener la cultura de la supremacía blanca.
En lugar de preguntarte: «¿Influye la raza?», es mucho más útil preguntarte: «¿De qué manera podría influir la raza?».
Ojalá Morgan hubiera podido decir: «Nunca me había planteado cómo mis acciones podrían haberte decepcionado. Lo siento mucho y no quiero hacer nada que haga que nadie se sienta así». Eso habría demostrado introspección, empatía, vulnerabilidad y responsabilidad. Habría demostrado que me veía como una persona completa y que entendía mi experiencia como hombre negro que sale con gente en un mundo dominado por la supremacía blanca.
En cambio, es probable que a Morgan no le hubiera parecido «natural» reconocerlo.
Quizá no le resulte natural porque Morgan no está acostumbrado a que una persona negra le dé su opinión.
Claro que ahora sé, después de haber hablado con un montón de hombres blancos en terapia, que no estaba pidiendo demasiado a Morgan ni a ninguno de los otros chicos, por cierto. Simplemente se lo estaba pidiendo a la persona equivocada. La persona con la que estoy destinado a estar no se pondría a la defensiva cuando hablo desde mi experiencia. Estaría genuinamente interesada en darme espacio para que yo sea un ser humano con pensamientos, sentimientos, emociones y todo lo demás que se deriva de mi identidad como hombre negro y gay.
*No es su nombre real*